Hallo,                                                                                                                                     Mai 2005

der Traum ist ausgeträumt…..Glaubt mir, es ist nicht leicht für mich das einzusehen. Wieder mal können sich die freuen, die es ja schon immer gewusst haben. Wie gerne hätte ich es denen gezeigt das die Liebe stärker ist als Hirnfick. Ich habe an euch drei geglaubt. Seit meiner Kindheit habe ich mich so sehr nach einer wahrhaftigen Freundschaft gesehnt. Ihr wisst schon, die Leute die zusammen allen möglichen Scheiß anstellen und sich bei Gefahr gegenseitig aus der Scheiße ziehen. Ihr wisst aber auch, dass es viele Up and Down´s gab. Mir ist bei meinen allnächtlichen Grübeleinen ein Vergleich gekommen wie das sich mit uns entwickelt hat. Ihr habt mich behandelt wie der Zuhälter seinen Hund behandelt: Er streichelt ihn, gibt ihm rohes Fleisch, dann schlägt er ihn. Und wenn der Hund dann beim Hundekampf totgebissen wird, ärgert er sich nur über den verlorenen Kampf.

Ich stehe heute vor einem großen Scherbenhaufen. All meine Versuche das Gleichgewicht wieder herzustellen sind fehlgeschlagen. Viele Leute haben mir gesagt ich könne nicht loslassen…..Das stimmt verflucht noch mal.

Doch um mich wieder lieben zu können, soll ich mich von euch drei lossagen. Verdammich, das fällt mir schwer……Ist das der Stand der Dinge. Soll es so erbärmlich enden??? Viele Leute geben mir den Rat, Abstand von euch zu nehmen, mich emotional von euch abzukapseln. Wenn ich mir die Geschichte der letzten drei Jahre anschaue, ist das wohl auch nicht ganz unbegründet. Aber ihr kennt mich, ich scheiß auf den Rat der Leute….Aber wie geht es weiter…..Meine Story, mein Gerechtigkeitsempfinden, meine Sehnsucht nach Aussprache interessiert euch und andere nicht mehr…..Ich habe es damals in Bonn vorausgesehen: Wenn zuviel Zeit vergeht, dann interessiert sich kein Schwanz mehr für die Wahrheit…..Ja, Leuts, Wahrheit. Nicht meine, nicht eure, unsere.

Verdammt, das war doch total Scheiße. Es kann doch nicht angehen das Freunde die Bullen rufen um ein Problem zu lösen. Das ist doch absolut uncool, total balla balla……Allein der Gedanke is doch total krank…

Alex und Tom, könnt ihr euch vorstellen wie sehr ich mich auf die WG mit Christoph gefreut habe. Ich hatte eine verflucht schwere Zeit hinter mir. Mir hat das so gut getan mit Christoph zu wohnen, hey ich kenne den Christoph schon ein paar Jährchen länger als ihr. Ich in meinem naiven Kopp hatte mir das so schön erträumt. Endlich in Bonn, Kultur, Kneipen, Leute, Studium und FRAUEN !!!!!!!

Now i lay here mit mei broken heart un bin ganz schön parat..

Hey, das mit Bonn ging mir einfach ne Nummer zu schnell. Eben noch hänge ich meine Bilder mit der Wasserwaage auf, höre Musik……und dann laufen plötzlich alle Amok, einschließlich mir.

Das dumme an der Sache ist, das ich alleine die Suppe auslöffeln kann für dieses „Kräftemessen“ oder was auch immer das sein sollte. Ich habe bis heute als einziger die Zeche für diese „Kneipenschlägerei“ bezahlt.

Kann man einen Menschen der am Boden liegt, noch mehr unter Druck setzen und in die Verzweiflung treiben, als ihr das gemacht habt? Kommt geht weg von wegen „Schuldzuweisung“, da hab ich gar keinen Bock drauf. Ich will nur verstehen wie es so weit kommen konnte.

Wisst ihr wo ich jetzt stehe……

Ich, der Sozialpädagogentyp (lasst uns das doch mal ausdiskutieren) bin mittlerweile der Meinung, das es besser gewesen wäre, wenn ich dem Thomas eine in die Fresse gekloppt hätte, als er mir am Tag nach dem Unfall trotz meines Bittens und Flehen (Originaltext: Bitte Thomas, tu mir jetzt einen Gefallen und geh nicht in meine Bude, das gibt sonst zuviel Ärger und macht die WG kaputt) gesagt hat:

Fick dich Alter, und dat ich nach Bonn gehe.

Mein alter Opa Franz hätte auf jeden Fall so gehandelt… Getreu dem Motto: Wenn dich einer verletzt, dann schlag unverzüglich und hart zurück und danach wird die Sache vergessen.

Wisst ihr was passiert wäre???? Am besten hätte Tom noch ne blutige Nase…Dann und nur dann hätten Ernst und Wilma gesagt, dass wir beide für ne Zeit auseinander müssen. Mich hätten sie nach Bonn geschickt, wo ich ja mein Zimmer hatte und der Tom wäre halt in der Eifel geblieben.

Es hätte zwar Diskussionen gegeben, warum ich denn Gewalt angewendet hätte usw… aber um Gottes Willen, all die Scheiße wäre nie passiert. Und ich könnte jetzt leben und nicht dahinvegetieren.

Wie krank ist doch unsere Welt. Das geht nicht in meinen Kopf rein…..stellt euch die Geschichte mal so vor….Ich wäre nie in die Irrenanstalt gekommen (mittlerweile drei mal), hätte ein Jahr früher mein Studium beendet und hätte vor allen Dingen heute mehr kraft um meinen Job zu schmeißen und mich am Leben zu erfreuen.

Aber es hat sich gezeigt, dass mein Weg der Falsche gewesen ist. Es ist einfach bitter das Gewalt das Mittel der Konfliktlösung sein soll.

Heute stehe ich da mit meinen 90 Kilo Kummerspeck, bin vollgepackt mit Psychopharmaka, die mir die Kraft zum Denken nehmen und mich aufdunsen lassen. Der Psychiater eröffnete mir neulich, dass ich mein Leben lang Psychopharmaka nehmen muss. Außerdem werden meine Beziehungen mit großer Sicherheit immer wieder in die Brüche gehen und Kinder soll ich erst recht nicht in die Welt setzen lassen. Ich hab so wenig Selbstvertrauen, so wenig Kraft, mich kotzt alles an. Ich bin total gelähmt und verbittert. Verdammte Scheiße, das kann doch nicht so enden.

Tom hat mir vor ein paar Wochen wieder so dumme und verletzende Sprüche an den Kopf geschmissen, das ich einfach nicht mehr kann. Ich geb auf Leute, ihr habt gewonnen.

It´s a miracle we need

Leute ich verliere den Kontakt……..Mayday, mayday….Hermann an Erde…..

Wenn jetzt nicht´s großartiges passiert, dann endet unsere Freundschaft heute und „hier“…..Dann kann ich mein ganzes Leben mit diesem Krebsgeschwür herumlaufen und werde immer in der Vergangenheit leben und die Sache einfach nicht verstehen.

Fast jede Nacht in den vergangenen drei Jahren liege ich nachts in meinem Bett und spiele die Situation wieder und wieder durch. Wenn ich Freunde treffe sülze ich die Leute mit meinem Gejammere zu. Ich habe keine Kraft mehr……Ich kriegs nicht mehr gebacken. Das darf doch alles nicht wahr sein……

Ich weiß zwar noch nicht wie, aber irgendwie sollten wir es doch schaffen uns wieder offen in die Augen zu sehen….

Was meint ihr, sind wir alle mutig genug dieses Drama ein für alle mal mit einem HAPPY END zu krönen, oder dümpeln wir wie die Millionen anderen Konflikt“parteien“ mit gebrochenem Herzen bis zu unserem Tode????

Ich bin verrückt…..Seid ihr es auch???

Friends will be friends……..

Nicht warten, starten.

MFG Hermann-Josef